za hrsť vtipov....
Promlouvá otec do duše synovi: “Až budeš na té vojnì, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Nakazí tě, ty nakazíš svou sestru, ta zase mne, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici!”
Na policejní stanici manipuluje policista s pistolí. Náhle omylem vystrelí vzhuru a kulka prolítne at do druhého patra. Okamžite pribehne služba a kričí:
“Ježíšmarjá, vy jste teď strelil sekretárku přímo mezi nohy!”
“A stalo se jí něco?”
“Jí nic, ale náčelník přišel o dva prsty!”
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nejakém čase se znovu sešli… První promluvil knìz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mì nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“
Pesimista : vidím v tunelu tmu.
Optimista: vidím na konci tunelu svetlo.
Realista : vidím přijíždějící vlak.
Strojvudce : vidím tři pitomce na kolejích...
Žili byli jeden dědeček a babička.A ti měli malé políčko u lesa.Dedeček rád oral a babička anál...
Obrovitý chlap se seznámí v baru s pohlednou mladou slečnou a po pár spolecných panácích vyrazí k nemu domu. Vpadnou do ložnice a on se začne svlékat. Sundá košili, zacuká bicepsy a ríká: "Vidíš to, kotě? Tohle je tuna dynamitu!" Holce se zacínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakané nohy a povídá: "Vidíš to, kotě? Další tuna dynamitu!" Holka je vzrušením skoro bez sebe. Když si však chlápek sundá i spodky, popadne holka kabelku a zdrhá pryá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dverích a ptá se: "Sakra, proč zdrháš?" "Proč? Dve tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňúra! Bála jsem se, že to tu vyhodíš do povetří!"
Prijde Eržika k doktorovi s prústrelem kolena. Doktor se jí ptá, co se jí stalo a ona na to, te chtěla spáchat sebevraždu.
Doktor se diví: "Sebevraždu? A strelíte se do kolena?"
"No, Aranka mi říkala, že se mám střelit dva centimetry pod levé prso."
Přihlásit se
Registrovat
FAQ
Hledat
